十八個月的小人兒大概可以四處走動，也會懂說些簡單的字，時間說多不多，說少不少。沒有刻意記著讓自己悲傷 (反正不提起也不見得情緒上揚)，但今天還是像中降一樣。
內外因素之下，人變得離群，大多數獨個兒午膳。心情較穩定的時候，自個兒走到灣仔吃飯也沒問題不覺悶，唯在谷底的時候，誰也不想見，於是公司附近的香港公園便成了我最大的 buffer。坐在環境優美的公園內，要不是在葡國培養了享受人生悠閒生活的情操，看來我也不懂如今「享受」孤獨的自由。最近停留在香港公園的時間和頻率比任何時候還要多還要高，在公園呆坐過份得在一次午飯時間後一隻手有六、七個蚊虰也混然不覺，再糊塗的我也覺察到要阻止一點東西西。於是今天選擇了逛商場。在葡萄牙的時候，生活過得特別簡樸。最慣常逛的服裝店，全都是國際連鎖式，不是ZARA，就是H&M。簡單輕便的衣服切合在那兒生活的模式，我也喜歡無拘無束的打扮。回港後，物慾熏心的老毛病又再蠢蠢欲動，雖然仍會逛 ZARA, H&M 等同類型商舖，但真是買少見少了。畢竟在香港，選擇多了，又不想在店內懷念起在里斯本的生活。
外公今天冥壽。他在我還很小的時候已經先走。不知道今年他應該有多大，我也記不起他在哪年離開。只記得我真的很小，某個黃昏外婆跟媽媽忽然收到一通電話後便抱著我飛的趕去醫院。究竟是外婆，還是媽媽呢，怕我跑不起，追不了她們，二話不說就把我背起來。小孩子沒有走進病房，在外面等了又等，之後外婆就坐在身旁，沒有哭，對著我喃喃的道：「你公公死左喇。」她說了一次又一次，像怕我不明白 (還是怕自己不明白)，什麼叫做「公公死左」。年紀雖小，也從未接觸過家人離世，卻也隱約明白死亡是那個人再也不會出現，之後人人都會很傷心。現在教我最刻骨銘心，是當我在外婆(還是媽媽?)背後時，我的心跳得很快很快，真的像可以從咀巴跳出來，又害怕問他們發生什麼事，總之就是很驚慌；真正的恐懼(我想是我人生的第一趟吧)，是外婆用冷靜的聲線重覆又重覆那句話，那一刻的感受，有點像身體內有些東西凝固了，壓著自己，又讓自己的眼睛睜大，像要看清一點，最終卻只是瞳孔擴大，漫無目的向四處環視。
今天來到外婆家，在祖先位給外公叩了幾個頭，回望了外婆一眼。是我太敏感還是受痛症影響，今天外婆看起來比平日少了說話，又嚷著說她不想我們在一個月後為她搞什麼慶生飯。正確點說，她是說，今年她不想出席自己的生日飯。我明白。大概全家人當中，只有我倆才明白大家，兩個唯一的寡婦。當下我也不說什麼，只說再決定吧。
外公走了以後，人漸大，接觸死亡的機會越多，我也一一默默地看著，學習著接納這個人生的一個過程。除了憶起當時的情景，外公彌留之時的驚恐感受再沒有出現。其實，我從來沒有跟外婆和媽媽說起傷心事，更遑論向她們透露我的感受。全世界只有一個人曾親耳聽我說出那二十多年前的一個心跳的經歷。想到此，才發現就在這個人離開世界時，我再次有著相同的感受。只是，在心慌的同時，多了不必要的故作鎮定，像那天晚上的外婆，斷斷續續的跟不同人物說(也跟自己說)我丈夫死了。
"We owe each a death, there are no exceptions, but sometimes, oh God, the Green Mile is so long..."
一個人要死，哪管是時裝界劃時代的領導者，是做家務的老人家，是買完祭祀先夫用品回家的婦人，還是對於日常生活過得不俗心靈世界卻不能滿足的妻子媽媽，我們做到的，只是看著。看著別人離開，是為了自己的死亡不多不少做著準備。如果生和死是代表了兩個世界，那麼知道「另一邊」有著越來越多有趣的人，也許到時候的大 re-u 會是怎樣的一件樂事，死，也許並沒有什麼值得恐懼。
去九龍灣附近工作。之後在鄰近商場逛，那間店舖仍在。我曾在那兒買過一雙鞋子。他挑選的。是首次大家的審美眼光一致的開始。
緬懷過去不一定是美麗的，有時無奈的傷感會遮掩了一切。就像昨天的百利，就像今天跟舊同事午膳, 百感交集。
2010年的首兩天在嘻哈聲中度過。自律地叫自己學會不想太多，要活好每一秒。
聽說，要是一個人對自己某個時期特別留戀，是因為從那時起，再沒有快樂過。序也一早提到在快樂的文字中，流出淡淡的遺憾與哀愁。天，那豈只是淡淡的？他的沉鬱簡直在每個字每行字中滲出來，教我看得很沉重。笑過後，又差點兒在公眾場所掉眼淚。
是自己太傷春悲秋吧？朋友推介我這書的時候純粹想我歡懷一番，誰料到在我頭頂上，處處都是灰色的天空，即使在燦爛的時光倒流中，我總是獨個兒走到街角燈火照不著的一處。
藥，好像今天失靈了，人整天都在 away mode，靈魂一直在往昔平淡的時光中漂浮著，誰也捉不住，也沒有誰想捉住誰，只是無稜兩可地懸浮於生與死中間。
官方的假期終於告一段落，感謝朋友家人不離不棄，讓我參與了很多互動的節目，也慶幸教授及時為我安排了一節會面 (也慶幸金錢上仍有微力去應付)，又有外來的化學力量，令自己感受人、事、物的時候加了一層保護膜，少了真正的歡樂，但同樣也少了悲傷的時候。感應遲鈍了的感覺並不好受，不過至少殘存了自己一命, 聖誕也好像因而過得快了也平安了一點。
週末上午七時半，尖沙咀街上。除了在地鐵外一個老伯為老人痴呆症賣旗外，只是寥寥幾人在加連威老道上，感覺怪異。商店全都沒有開，路上也出奇的平靜。睡眼惺忪，看見尖東的大樹，驟眼以為自己回到里斯本某街道，一個人獨自在大街小巷亂逛也算是在葡國生活時一大節目之一，再配上寒冷的天氣和灰灰的天空，那一刻多想自己真的回到那老遠的地方。
新工作一開始就沒有停下來的意思，要應付不能妥協的死線，出錯率比以前細心王的我差天共地。同時要學者跟新一輩(差)人辦共事，心中唏噓手上又多了幾個項目去擺平。好友體貼地約我在五號晚吃個很晚的飯 (之前一晚的晚飯更晚，晚到海嘯殺到埋身還在荃灣沿海一帶出沒)。
It has been decided to send a group of people to a recently discovered island where they will live an isolated existence for the next 50 years in order to create a new society.
婚姻誓詞聽過不少，大同小異，自己當主角那時也沒有用心記著一字一句，因為我從來都知道也相信用每一日的生活去履行比背誦一段文字更實在，也自負地認為我一定做得到。
I promise to love you as you are, and not to try to change you. You are the person I want you to be, and the one with whom I want to be.
I eagerly anticipate getting to know the person you will become as we go through life together and fall in love a little more every day.
I promise to love you without reservation, and give you comfort when you need comfort, and space when you need space.
I vow to encourage you to achieve all of your goals, to hold you close as we laugh and as we cry, to grow with you in mind and spirit, to always be open and honest with you, and to cherish you through whatever life may bring us. Our future lies in the path we have chosen together.
I promise to work by your side to create a life that we can cherish, inspiring your love for me and mine for you, and to grow old by your side as your love and your best friend.
***
那是在網上找來的 vow，知易行難。
我只知道，for better or for worse, for richer and for poorer, in sickness and health, till death do us part 有點不準。
Not even death do us part.
在東 Touch 讓我找著如此有詩意的文字：
每次跟教授見完面，身心都有點被掏空的感覺，今日也不例外。
