不許人間見白髮

我的頭髮又粗又硬, 要是沒有上世紀普及的負離子, 恐怕一輩子都擁有不了長長秀髮. 除了髮質欠佳, 頭頂上近 '轉' 的位置總是非常稀薄, 加上壓力一大, 就會不自覺地往那兒抓, 想不脫髮也不行. 唯一有點 '自豪' 的, 是多年來敵得過白髮的困惑, 即使父親那邊有著強勁的白髮遺傳基因, 我最多每隔三數年才發現一條半條白髮, 往往是半歇斯底里的叫葡撻幫我拔掉. 不知怎的, 每次見白髮, 腦中總響起 '不許人間見白髮' 這句話來. 不過只應用在自己身上. 看到枕邊人兩鬢漸灰, 除了心痛之外倒低層次地覺得多了些成熟感, 蠻有型.

談起頭髮, 有一次他說他很想看我逐漸老去的樣子, 說某個早上因陽光的折射而令我烏黑的頭髮看上去像銀髮一樣, 很好看. 當時當然罵他咒我老, 心裡卻有點高興地知道有老伴同行, 而不像年輕時總認為自己會單身到老. 過去的近十年, 我不想當發了一場夢, 也看到身邊有不少單身朋友, 有男有女的, 似乎獨身生活並無不妥, 只是, 我想起差不多二十年前還是初中的我看過的這齣電影, 似得還失, 比從沒擁有更悲傷.

又或者, 像那玉女說的, 我已是不同面貌的他, 在某程度上. 得和失, 真的無語問蒼天.

自他去後, 白髮多了, 整體卻少了, 但不再重要了. 說不定老時來個 Gollum 頭, 畢竟在分隔二地時我倆總是相約一起看齊三套 LOTR.

焦慮

以前我常常濫用精神科 (或情緒病) 專有名詞, 現在不會了, 起碼現在在人跟前嘻哈大笑但轉頭淚流滿面不叫精神分裂, 這只叫修飾個人情感. 不過, 我承認, 我有點懷疑自己活在焦慮中, 尤以最近一星期為甚.

真的不想去面對2009年.

Chocolate Mousse

杯盤狼藉的, 在家做另一次時又沒想過要拍照. 唯有這照片. 謝謝蘋小姐.

材料: (10-12人份量)

黑朱古力 (72%可可) 200g

鮮奶 150g

鮮忌廉 400g

做法:

1. 將朱古力斷成碎塊

2. 滾熱鮮奶, 再放入朱古力, 直至完全煮溶.

3. 將鮮忌廉打至成泡.

4. 此時朱古力漿已降至微溫, 逐少加入忌廉內, 輕手搞至均勻, 以保存內裡的空氣

5. 倒入小杯子中, 放入雪櫃約2小時便可. 亦可自行加上裝飾如可可粉或迷你朱古力豆

食譜來自某期飲食男女.

***

沒什麼可報答朋友的關愛, 尤其在這人生的難關. 謝謝他們吃下這微苦的甜品.

筵席過後...another low

在人山人海下度過了我有點害怕面對的聖誕節. 因為朋友多, 瘋狂笑聲或者要比過去幾年多, 只有在靜下來之時, 卻不經意地讓本來原意為蒼生給予寬恕的教會作 '溫馨提示', 令我緊記著我犯的重罪. 連自己那關還過不了, 怎能叫其他人/神赦免?

神父叫我們誠心地將自己的願望默念. 無神論的我在教堂內, 像每年 - 過去的八九年 - 的新年和生日願望一樣, 希望另一半健康快樂. 不知無神論的他在遠方會否為我的舉止而失笑?

與其如前說2008是非常特別的一年, 不如說成我短短人生的谷底. 我想走進谷底的人總是會找盡辦法向上爬, 我卻想一直停留在今年, 因為明年一到, 好像跟逝去的人相隔更遙遠. 一個人在途上, 縱有朋友扶持, 難免有命已至此之感.

I'm fine. Wish all peaceful Christmas.

很多時候朋友會好心地問候我 how are you. 我也是機械式地回 I'm fine, thanks. 其實怎也跟 fine 扯不上關係. 後來竟讓我明白到 fine 的背後意義.

也是在我常到的 discussion board 找到的:
F = F*cked-up
I = Insecure
N = Neurotic
E = Emotional

大時大節在即, 令我不想再繼續行. 勉強向前踏步, 只有 '是禍避不過' 的感覺.

希望身邊的家人朋友幸福過聖誕, 把悲傷都留給我吧.

Wish you were there

習琴二十多年, 為考試為比賽奔波不少, 卻從沒機會在台上表演. 一是遇不上機會, 二來我的琴藝也不是非凡過人, 雖喜愛扮低調的出風頭, 但明知臨場一定失準, 這種強逞不來.

直到昨晚, 我作了生平的第一次鋼琴表現, 做的是為小提琴手伴奏. 做配角, 我樂意之極. 演出了五首歌, 除了第一首有點緊張之外, 其餘的, 我想也算恰如其份.

是次演奏會由鋼琴老師的女兒 A (現在也成了鋼琴和小提琴老師了) 舉辦, 一直在後台的我, 到臨開埸前才見到蔡老師的丈夫出現. 驟眼看來, 他老了不少, 大概是老師中風的事影響得很大吧. 我跟他並不深交, 仍想走近和他打個招呼, 可是心和眼忽然不爭氣起來, 最後只好躲在後台, 免得無故哭於他人前, 不必要地打擾到別人.

令我印象較深刻的, 是開埸前的 45 分鐘, A 要我的幫忙, 接一名人生路不熟的外籍人士到會埸. 路程頗近, 雖不想交談但也不想全程死氣沉沉, 幸好這位來自澳洲的先生也屬友善分子, 一直有一句沒一句的談著英葡對殖民地的策略和影響力之異同 (言談間我提到自己剛從葡萄牙回流, 當然並沒說出來龍去脈). 在進入會埸前的一刻, 他問我會否考慮回葡國生活. 我壓著突然波動了的情緒, 回應說大概不回去了, 家庭中有所轉變, 跟以前已不一樣了. 他也沒再說什麼, 只輕描淡寫道是啊, 我們誰也料不到人生為各人帶來什麼, 也只好順應著地過日子. 那一刻, 我表現得異常平靜, 因為遭逢巨變後, 我又有什麼能夠掌握呢? 不過, 看他說得那樣的不經意, 是否因為不了解我真正的處境?

演奏完最後一樂章, 回到後台休息室, 一靜下來, 眼淚已不受控地流下來. 除了那句在心裡的說話好想對他說之外, 我真正感受到, 從今以後, 我的新經歷新體驗, 只有有獨自分享.

聚會

教授想我 outreach 些, 我也盡力配合, 就好好趁家人和朋友的聖誕假期, 多外出走走, 歡樂時光倒也不少.

首先有 BBQ, 在看得見星光的晚上, 愉悅的笑聲未有間斷, 孤獨的心情亦然. 有一刻我彷彿回到多年前我倆分隔兩地的日子, 想分享快樂卻因地域而阻隔, 現在分別是連花費打長途電話的功夫也省了, 我只要靜下來, 在心裡默默地說一句話, 我便天真地覺得他已經感受到, 也估計他會為我能擁有美好時光而高興.

昨日的冬至在一間熟悉的館子吃晚飯. 在選址的時候眾人都有問我的意見, 我大有機會可以拒絕以避開不必要的傷感. 但是我沒有. 一天還是有 24 小時要過的, 身邊的人, 整個世界不會因為少了一個人而停下來. 席間我顯得很平靜, 也參與著大家的話題, 除了不停地回頭, 看著館子一角的餐桌 (當然有另一家人在做節). 我記不了是 01 還是 02 年的事了, 倒還記得一班好友跟我倆一同晚膳. 當日腸胃欠佳的他不能盡嚐美食, 但也相當享受那氣氛, 還有, 朋友們送給他一頂甚有民族特色的帽子, 回到老家也拿它來 '玩' 了不少時候. 都這麼多年了, 還記得這些瑣事, 不知是年紀漸大開始懷舊想當年, 還是自己的節奏真的 '南歐化' 了, 什麼也不用急, 反正過去的東西總是美好的.

I am a slow walker, but I never walk backwards. - A. Lincoln

一開始時我真有這想法, 現在反而有點懷疑自己. 又或者, 這 '懷疑' 也吊詭地算是 move forward 的一個元素?

聖誕一二

沒宗教信仰, 不喜歡過度的消費主意, 讓我倆夫婦在歐洲的那幾年跟家人享受著較平淡的年終假期. 奶奶會按傳統做些糕點, 我倆也會幫一點忙的, 其餘的時間我們都在 hea, 或緊靠在一起, 對著火爐談天說地, 或在棉被裡擁在一起, 在沙發上看電影播的爛片子, 荒謬的是不知何故, Pearl Harbour 總在這普天同慶的日子播出. 我們在鄉間的房子有聖誕樹, 卻每年都忍不住在 Boxing Day 前拆開所有禮物, 然後又很不好意思地再次包裹起來, 扮未開.

我想, 忙碌了幾十年的奶奶今年不用周張那些應節食品了, 我也不用再重看那些舊片, 也不用過比香港寒冷的冬天. 只是, 我身旁的位置空了, 再沒有人玩著跟我爭棉被. 只是, 我真奢望某天一覺醒來, 那個不嫌我又胖又矮又黑又醜的專一好男人會像以往一樣, 一起在冬日的陽光下在鄉間散步.

聖誕禮物? 14.12.2008

O nosso sobrinho

我們的侄兒出世了, 還沒有探過他, 聽說不算肥也不算美, 不過是健康, 這才最重要. 我還記得當日知道這喜訊時, 我們興奮得立即跑到附近的商場, 說要買嬰兒用品給他. 獨生子的你又說要靠我才有侄子或女. 那天我們買不到東西, 你卻學懂了 '姑丈' 這個叫法, 甚至連 Gtalk 的名稱也改了. 後來, 你見我買了一些半歲以上的衫給侄兒, 你又想以姑丈的名義購買一些新生嬰兒的衣服, 好讓我一起寄回香港. 禮物只在 MSN 的視像展示給父母, 來不及寄出, 結果是我親手帶回港. 不知榮升爺爺女麻女麻把我們的一份小心意放在哪裡, 其實現在想來, 拿不拿出來用倒也沒相干了.

亂了

我不是想這樣, 不過我好像真的處理不了今天.

避席, 從來不是我的作風, 今時今日我卻像隻無方向的寄居蟹, 大多時候不知自己想怎樣, 到有主意時又未必得到認同. 有時甚至連自己都信不過.

Snowman. 屎撈人. s-low 人

Somewhere a Star shines for everyone
Somewhere one's shining for me
No matter how rich or poor you are
If you are born with a rising star
Somewhere a star shines for everyone
No matter who you may be
High or low, great or small, we can be happy
Somewhere a star shines for me

Megrez it is.

'You can hardly see it, but it's always there'.

去年才第一次看黑白電影 'It's a Wonderful Life', 今年沒有人陪我看, 我也不想再看. 片名, 在葡萄牙語被譯作 'Do Céu Caiu Uma Estrela' - A Star Fell from The Sky. 不是人人都有幸遇到從天上下凡的星星相助, 看到世上僅餘的美好一二事.

***

那是一場很舒服的聖誕節音樂節目 The Snowman & The Bear. 洋人為主, 又要以洋小朋友為多. 祟洋也好, 什麼都好, 這樣的聖誕才像樣, 拿三十年前的作品出來跟小孩子分享, 總比在商場外的 '新派' 聖誕花園較自然, 雖然, 我一直都覺得 The Snowman 是個悲劇, 不過, 可能是我成了年才有機會看這故事, 要是從小 '培訓', 也許我的性格會有點不一樣.

就像那天跟教授說, 我這份人就是學不懂天下無不散之筵席這句話. 我不喜歡看到長輩頭上多了白髮, 享受美好時光時又會想把時間停下來. 教授說某程度上我跟她有點相似, 所以在面對生老病死時, 我們會比別人痛苦多一點.

中環遊

在中環等哥哥一起吃午飯, 1245, 等待時間只有四分鐘, 在萬宜大廈外等著, 我看到最少七十個人在我面前經過, 之後放棄了點算. 才四分鐘. 飯後, 沒有聽哥哥的建議到 IFC 看看, 反而向上行, 因為, 我想去這兒.

選擇一段長而曲折的路, 是因為應該有十年沒有這樣行過了, 回來香港後都沒機會認真看過我一直都喜歡的中環. 石板街, 很多人在買應節貨品, 洋人更起勢買開派對用的服飾; 也看到在小巷裡有人在拍片子. 穿過士丹利, 威靈頓, 到了雲咸. 見到藝穗, 棄易行難, 轉上己連拿利 Glenealy (要查地圖才知正確中文名), 一直上, 直到堅道. 沿上亞厘畢, 在港督府 (殖民餘孽, 禮賓府) 前走過, 再轉落花園道, 心突然亂起來, 唯有放慢腳步, 卻讓我看到有兩對新人在聖約翰大廈前拍照. 不出一分鐘, 我便到達了聖約翰座堂.

不知道究竟在教堂內坐了多久, 哭了多少遍又平伏再激動, 重複又重複. 我沒有祈禱, 我不知要祈求什麼, 腦根本無能力組織任何東西. 直到哥哥有點擔心我的行蹤來電給我, 我才離席. 其實哥哥還想體貼告訴我, 下星期五要是我不想, 也不用迫自己去醫院探訪. 我明白他的心意, 只是聽起來, 就正好像把我拉回到現實來; 令我想起剛回港不久, 哥哥指著我頸上繫上的指環. 當時他想緩和哀傷的氣氛, 卻問我我的手指這麼幼平日怎能戴得上. 我也沒多回應, 只舉起左手無名指道, 道那不是我的.

One ring rules them all.

我就是選擇在三個月後的今天, 帶 '他' 看一些未有機會親歷的地方. 好辛苦才走過這三個月, 往後會是怎麼樣?

做人何必偏心

丹紅 / 黎世 / 眉 / 皮 / 聯 / 凌 / 貨 / 富比 / 喪膽 / 虾

無題

How you can help me

(來源自此)

Please talk about my loved one, even though he is gone. It is more
comforting to cry than to pretend that he never existed. I need to talk
about him, and I need to do it over and over.

Be patient with my agitation. Nothing feels secure in my world. Get
comfortable with my crying. Sadness hits me in waves, and I never know
when my tears may flow. Just sit with me in silence and hold my hand.

Don't abandon me with the excuse that you don't want to upset me. You
can't catch my grief. My world is painful, and when you are too afraid
to call me or visit or say anything, you isolate me at a time when I
most need to be cared about. If you don't know what to say, just come
over, give me a hug or touch my arm, and gently say, "I'm sorry." You
can even say, "I just don't know what to say, but I care, and want you
to know that."

Just because I look good does not mean that I feel good. Ask me how I
feel only if you really have time to find out.

I am not strong. I'm just numb. When you tell me I am strong, I feel
that you don't see me.

I will not recover. This is not a cold or the flu. I'm not sick. I'm
grieving and that's different. My grieving may only begin 6 months after
my loved one's death. Don't think that I will be over it in a year. For
I am not only grieving his death, but also the person I was when I was
with him, the life that we shared, the plans we had for watching our
children and grandchildren grow, the places we will never get to go together, and the
hopes and dreams that will never come true. My whole world has crumbled
and I will never be the same.

I will not always be grieving as intensely, but I will never forget my
loved one and rather than recover, I want to incorporate his life and
love into the rest of my life. He is a part of me and always will be,
and sometimes I will remember him with joy and other times with a tear.
Both are okay.

I don't have to accept the death. Yes, I have to understand that it has
happened and it is real, but there are some things in life that are just
not acceptable.

When you tell me what I should be doing, then I feel even more lost and
alone. I feel badly enough that my loved one is dead, so please don't
make it worse by telling me I'm not doing this right.

Please don't tell me I can find someone else or that I need to start
dating again. I'm not ready. And maybe I don't want to. And besides,
what makes you think people are replaceable? They aren't. Whoever comes
after will always be someone different.

I don't even understand what you mean when you say, "You've got to get
on with your life." My life is going on, I've been forced to take on
many new responsibilities and roles. It may not look the way you think
it should. This will take time and I will never be my old self again. So
please, just love me as I am today, and know that with your love and
support, the joy will slowly return to my life. But I will never forget
and there will always be times that I cry.

I need to know that you care about me. I need to feel your touch, your
hugs. I need you just to be with me, and I need to be with you. I need
to know you believe in me and in my ability to get through my grief in
my own way, and in my own time.

Please don't say, "Call me if you need anything." I'll never call you
because I have no idea what I need. Trying to figure out what you could
do for me takes more energy than I have. So, in advance, let me give you
some ideas:

(a) Bring food or a movie over to watch together.
(b) Send me a card on special holidays, his birthday, and the
anniversary of his death, and be sure to mention his name. You can't
make me cry. The tears are here and I will love you for giving me the
opportunity to shed them because someone cared enough about me to reach
out on this difficult day.
(c) Ask me more than once to join you at a movie or lunch or dinner. I
may so no at first or even for a while, but please don't give up on me
because somewhere down the line, I may be ready, and if you've given up
then I really will be alone.
(d) Understand how difficult it is for me to be surrounded by couples,
to walk into events alone, to go home alone, to feel out of place in the same situations where I used to feel so comfortable.

Please don't judge me now - or think that I'm behaving strangely.
Remember I'm grieving. I may even be in shock. I am afraid. I may feel
deep rage. I may even feel guilty. But above all, I hurt. I'm
experiencing a pain unlike any I've ever felt before and one that can't
be imagined by anyone who has not walked in my shoes.

Don't worry if you think I'm getting better and then suddenly I seem to
slip backward. Grief makes me behave this way at times. And please don't
tell me you know how I feel, or that it's time for me to get on with my
life. What I need now is time to grieve.

Most of all thank you for being my friend. Thank you for your patience.
Thank you for caring. Thank you for helping, for understanding. Thank
you for praying for me.

And remember in the days or years ahead, after your loss - when you need
me as I have needed you - I will understand. And then I will come and be
with you.

濠遊

在好友相伴下, 到了澳門一趟, 處理了一些法律文件事務, 順道重遊多一次舊地. 今次的主要目的是逛舊式玩具店.

天已在傍晚五時多漸黑起來, 儘管如此, 總還覺得無論怎走, 也不會在澳門迷路, 所以便偏離大街, 人也開始少了, 看到的臉孔也是居民而非遊客. 一邊在街上走著, 盤算著以什麼作晚餐, 便讓我們經過一間賣 frango assado 的店子. Frango assado, 是我常形容為葡式斬料, 是一隻隻雞, 原隻在洪洪炭火上燒, 加上有不少惹味的香草作醃料, 燒雞又滑又香口, 如果晚上沒心機下廚的話, 燒雞總是不二之選. 正因為燒雞在葡國大多是以外賣為主, 澳門這個店子也好像只有三兩張桌子, 所以懷念歸懷念, 始終沒有買下來到公園開餐. 倒是好友在耳邊不停說買啦試下啦我有濕紙巾吃完不怕髒等...

小路一直向前, 燈火也越見暗淡, 也找不到什麼舊式玩具店, 只見前面有兩間還是燈光通明的疑似玩具店之物 (兩舖是正正打對面的), 於是決定看完這二店便收隊. 當我們走到距離其中一舖還有約三步之際, 赫然發現那是一間紙.紮.舖.! 嚇一大跳 (嚇是驚訝我們怎麼看的, 跟鬼怪無關) 之後, 我倆彈到對面馬路, 放聲狂笑 + 十萬個 '吓' 之後, 回頭再望, 原來我們沒搞錯呀, 店的左邊是舊款文具舖, 右邊才是擺滿金銀衣紙. 於是我們又再過馬路, 睇真啲:

在那個店子裡, 玩具找不到, 但有不少舊式文具和小玩意:
1. 一包 U 型磁石, 兩端塗上了紅色, $5
2. 各韓式信紙連信封, $3 一套, 我買了兩套
3. 舊款手工用圓頭較剪, 各八十年代小學生必備, 手柄有不同顏色, 我以前常用當時極潮的洗頭水綠色
4. 用一短過尾指, 比星巴克的膠管還要幼的東西, 唧上一些牙膏狀臭膠, 再運氣把元氣吹進膠管, 從而吹波波, $0.5 一套, 好友大手入貨兩套
5. last but not least, 一叠單色方型手工紙, 金銀兩色只得一張, 極度矜貴; 包裝方面, 封面有兩個公仔, 背景是直紋, vintage 過 Paul Smith, 我相信小時候人人都會用過, 只賣 $2.8!!!

***

雖然澳門這麼近, 第一次要到大學時才有機會去, 之後輾轉因事頻頻過大海; 八年前和他在主教山下一日內看到兩次日落, 去年秋天跟他再遊, 是最後一次. 今次是他的原故才多行一趟, 踏著熟悉的黑白石仔地, 以往常弄壞我鞋子的東西, 竟令我懷念起來. 走進教堂內, 我沒有問好友祈禱了什麼. 以前旅遊時參觀過無數教堂, 只有這一次, 我在心裡默默地想著, 想叫他不用擔心我, 我很好, 我只是要去找一個新的我, 雖然我不知道可以在哪裡找.

Is that you

Miss Me ...... But Let Me Go
When I come to the end of the road,
And the sun has set for me,
I want no sites in a gloom filled room,
Why cry for a soul set free?


Miss me a little..... but not too long
And not with your head bowed low
Remember the love we will always share
Miss me..... but let me go


For this is a journey that we all must make
And each must go alone.
It's all a part of the master's plan
A step on the road to home.


When you are lonely and sick of heart
Go to the friends we know
and bury your sorrows in doing good deeds
Miss me..... but let me go.

分. 享

柴可夫斯基的鋼琴協奏曲很動人, 讓坐在第一行的我差點在郎朗澎湃的琴聲下落淚. 我應當慶幸我還有一雙耳朵去欣賞, 但獨樂樂很傷人. 只懂彈一兩首歌仔的 IT 人, 對音樂的知識不比我少, 當中的音樂家生平更比我熟悉, 真不明他的腦袋是怎麼搞的, 就連中西歷史也滾瓜爛熟, 語文天份也高...我, 是有點祟拜他, 也一直想學他聰穎一點. 或者, 我是有些高攀不起.

從前, 要是我聽到好的音樂便會介紹給他, 品味有點孤高的他未必每每欣賞, 卻總雀躍地細聽一回; 不大喜愛旅遊的他又會聽我形容外面世界的大小風光, 後來被我感染到著我開始計劃周圍去 (本來說好了九月我生日時分到布拉格一轉, 之後也要到北歐, 再到泰國, 還有 Machu Pichu...). 我應當慶幸我還有健康體魄到處走, 不過, 我跟他當初在英法時刻意不帶地圖玩 '迷路' 這種旅行方式, 現在, 又有誰可以陪我玩? 就算我單獨走遍全世界, 回來我又可以跟誰分享? 回來, 我又可以回到哪兒?

BTW, 找來了 Monty Python, 讓自己的左腦跟右腦分享一下.

IT 婆

日常有任何大小電腦疑難雜症, 想也不想就交給他. 去年跟他回港時也要他為父母搞好 wi-fi. 今日, 又是 wi-fi, 我硬著頭皮, 花了半個下午安裝好了, 雖然哥哥想逗我高興, 在電郵用頗大字體寫了個 '勁' 給我, 我卻一點成功感都沒有. 我想, 跟了 IT 佬那麼多年, 學到皮毛本是應份呀.

呼吸

在舅父家暫住了兩天後, 昨日回家, 心情起伏很大, 找著由外國人在網上搞的一個小組, 可讓我將我的經歷和一班有相類似的遺族傾訴, 亙相鼓勵. 當中一名女士說, 在面對前路的時候, 我可能要忘記所謂的 ‘正常生活’; 我的生活無論怎樣也再不能 ‘正常’, 一切熟悉的人事都改變了. 我對所謂的 ‘未來’, 其實已經倒退到能在呼氣之後再吸一口氣, 然後再呼氣, 週而復始這樣子. 原來, 呼吸是一件很困難的事.

昨夜朋友著我聽那首歌, 我聽了. 也哭了. 如果有如果, 我也是會這樣選擇 (也是他選擇了我). 這差不多十年來我得到的鼓勵勇氣自信, 如果有如果, 我情願離開世界的人是自己, 而在離開之前, 我想把我從他身上給予我的力量還給他, 讓他繼續好好活下去. 如今我連感受痛的能力都沒有, 真的只能呼吸.

NNN.ss.

天涯海角

被報章雜誌疲勞轟炸著台電影 ‘海角七號’, 初看故事大綱和男女主角均沒令我有太大意欲去看, 也許到真的看罷便會將之奉上神枱也說不定. 這統統, 只令我想起我的海角天涯:

八年多前, 我們小心翼翼地走到 Cabo da Roca. 那時正值膝患的他要用一對柺仗忍著痛才走到路, 雖然不能詩意地手牽手的邁著國境之西走著, 我倆總是緊緊靠在一起, 恐防大西洋吹來的風把我吹倒.

最後一次去是帶家人和 Peggu , 還有他的爸爸媽媽, 是婚後數天以後的事, 當日的嘻哈歡笑已不復見. 不過我記不了在這兩訪歐洲大陸最西面中間有沒有再去過...我印象中天空總是蔚藍得不見一片雲. 在家中找著舊照片, 但實在無力將之上載 (也想自私地佔據著), 便唯有在網上尋. 第一幅找著的, 只來自 Nelo Esteves ~ As Seen Through Hazel Eyes 的, 名為 The Widow’s Pillar, 照片也巧合地在八年多前拍下的.

文藝復興時期的葡國大文豪 Camões 在這天涯海角的十字碑上寫道: ...Onde a terra termina e o mar começa...( …Where the land ends and the sea begins...). 我現卻感到, onde a solidão termina e a união começa; onde a felicidade termina e a tristeza começa...( where the loneliness ends and the union begins; where the happiness ends and the sadness begins).

NNN. SS.

奧巴馬

喂, 很想告訴你, Obama嬴了.

你說過今年有很多重要時刻要誕生 – 由我倆一起訂下的種種計劃, 鼓勵表弟到葡旅遊, 到見證百年京奧. 你說以前電視不像今年播放那麼多跳水項目, 也幸好有我在旁’指導’如何觀看, 不消一項比賽, 你已掌握了如何欣賞, 也學著評分員打分, 也打得似模似樣. 當然, 你最喜歡看的依然是游泳, 竟為了親眼見證 Michael Phelps 奪第八金, 破例較好鬧鐘凌晨兩點 (還是三點?) 起床看賽事. 不知怎的, 你真的好喜歡京奧, 說自己對之前那幾屆的奧運毫無印象, 這次卻是你一生人看過的辦得最好的一屆. 你甚至因看完了羽毛球項目, 本來從沒機會玩過的, 也走去買齊用具, 跟我一塊兒打球. 起初你想說我打得比你好, 那是因為我自小便跟媽媽和哥哥玩. 但向來領悟力高的你, 玩了一兩遍已打得我上氣不接下氣, 那也好, 我想以後除了放工一起游泳外, 多了另一類運動. 沒想到的是, 打了兩三次之後, 你不想再玩了. 或者是夠了.

在美總統初選之時, 我倆都說不管是Obama 還是 Hillary Clinton, 也算是歷史性時刻. 你告訴我較早前某深夜看過 Obama 的演講, 便說他才是那個能牽動人心的人.

喂, 你說的那個 Obama, 真的當上了總統.

現在有不少人拿出 Martin Luther King Jr 的金句來, 說這麼大的夢想成真了 (至少又走近了一步). I have a dream, too. 我的是一個個人的夢想, 在別人眼中, 也許太卑微, 於我而言, 卻是, 或者, 比自己生命還要緊的一個願.
NNN. ss.

Sometimes when I'm down...

美國科學家告訴我們, 對腦部的醫研, 又有新知; 就是以有限的人類為自己選擇性失憶. 當然現階段只在老鼠實驗成功過, 科學家也說若要此新技術放在人類身上, 恐怕要多等一百幾十年, 即是叫我們一眾生死了此心, 悲喜光明黑暗完缺從來是手牽手一雙一對的來去, 怎麼可以’輸打嬴要’? 又或者, 只有蘇軾的也無風雨也無晴才叫看破?

不過, 就算今天我可以用這新醫療技術, 我想我也不要用, 我不要有醫療失誤, 刪除了我跟他僅有的快樂回憶. 一個人能有回憶, 也許是有福的.

突然想起, 十五多年前的一名少女, 竟然有 NKOTB 不喜歡, 就去聽 Michael Bolton.

Day 49

起初, 想開一個全新網頁去申延網誌. 之前的喜樂, 也跟著悲哀一起統統按下 delete 便一了百了. 思前想後, 決定依舊用本來的網頁繼續寫. 人, 不是網誌, 只能活一次, 我怎逃避, 是禍, 就真的是避不過的. 如果我有法術, 我早就會改變那個零時十分, 便沒有今日的局面.

書, 只看畢一本, 想多看但自知勉強不來, 就當是個起步點.

生活點滴

今年的8月, 非常特別.

表弟到訪, 北京百年奧運, 也是我踏入三字頭前的最後一個月, 昨晚還據聞是木星最接近地球的百年難逢的一夜…

也有朋友跟我來了個十年回顧的集體回憶. (我跟她, 何止十年朋友?) 在這十年內, 大家分開成長, 也一起成長, 當日的一些人和事, 在時間的大洪流之下, 我們最終都可以真正坦蕩蕩的無所不談. 跟她談完了, 整晚就如她形容的 play back, 良久不散.

我還有很多東西想說, 但最近很疲累, 只好寫一點又停一下.

雜感

天娜快要離開葡萄牙了. 下一站, 福崗. 趁現在還有些美好時光, 我和她都非常珍惜餘下的個多月時間. 他朝一別, 要重聚真的談何容易, 或者...下次我回香港時邀請她和她丈夫到港一遊也許有些機會吧. 工作上要是沒有了她, 不知如何天天面對著一個連基本英語都不懂的小可憐組長? (公司早在兩個多月前把我和天娜轉了經理, 更無端端的多加一個組長給我們. 這個組長, 是不懂我們的工作範疇的, 也不想去學, 卻在開會時眼濕濕楚楚可憐的向經理說我們有點排斥她.)

公司人事的問題去到哪煩到哪, 有時都自覺要檢討一下, 究竟出問題的是不是我自己. 幸好與此同時, 我的今年夏天過得特別多采多姿. 六月有香港舊同事跟老公 sweet sweet 旅行; 七月有真心好友慧慧共度週末, 一起談天說地試食試裙玩玩玩, 其實有好多個位我是感動到差點哭了出來, 不過都沒有讓她知道; 到八月, 十四歲還不到的表弟先到英國再來這兒放暑假, 帶他去 pub 帶他去海灘游大西洋的水帶他飲飲食食帶他去博物館去水洋生物館去鄉下… 要負起的責任是大, 要把他看待成我們的貴賓, 弟弟, 有時還有點像我們的兒子. 希望他覺得今次旅程玩得盡興也有意義, 我倆簡直完全樂在其中, 尤其知道表弟獨自從葡國回港, 那份自信, 令我倆自豪.

還有還有, 年底我的侄子便出生了, 身在遠方的準姑姐無減興奮心情, 已出發為 BB 羅致衣物. 想到這兒, 就會覺得公司裡的那些所謂問題都沒有重要性, 託賴現況不算太差, 也不需要等著的我賺回來的微薄薪金開飯, 我也就懶得把那些無聊的公司人事問題放上心了. 當然, 有笑位的話, 我也想跟大家分享分享.

璀璨過後, 餘下的夏天, 又回到我倆平靜的生活模式, 也盡量在週末多去海灘吸收正能量, 又或者去住的附近玩 '碌草坡'! 幾十歲人才來這個玩意, 不過真的好好玩!

Rest In Peace, Maggie

跟電影故事無關, 只是知道這個消息後, 腦海立即浮現這首歌. 沒有人知道妳那邊的路好不好走, 至少, 這兒的傷痛, 就可以放下來. 我們一群朋友還要在這兒好好活下去, 總有一天, 我會跟妳再遇. 是妳走前跟我說的, 說我從沒應邀到她家中歡聚, 下一次妳搞活動我一定要現身. 那妳要等我.

波. 國. 民

歐洲國家盃.

又來了.

每逢世界盃, 歐洲國家盃 (甚至是南美盃), 香港人都會異常積極參與其中. 最勁的是舊同事會在球賽進行的那個月輪流請假; 不請假的, 在日間好像遊魂野鬼一樣. 我喜歡看足球, 但未算極度狂熱份子, 我也非常慶幸身旁有許多女孩子比我對足球更瘋狂, 更感安慰的是那群 '她' 不是 cliché 中的女子, 她們看球賽不是為了球員的樣貌與身型, 和她們談的, 是如假包換的波經!

人在歐洲, 好處固然是看波不用捱夜 (但06那年我卻回了港看世界盃!), 卻也少了我們獨有的情趣: 記得有一年 (是04歐洲國家盃還是06世界盃? 都忘了), 我鬼祟地在凌晨二時四十五分安靜悄悄起床看賽事. 由於爸媽的房門極接近電視, 為減低干擾, 客廳的燈也不敢開, 連音量也較到小得聽不到, 看默劇足球 (其實沒評述真是失色了點 - 說來好笑, 雖然評述員往往評得快過機關槍, 我想這大概是第一類葡文電視節目是我聽得明!!!). 單人匹馬孤獨看著足球, 媽媽卻忽然開房門說也想看. 我知道是電視一閃一閃的光弄醒了她, 不過她也湊熱鬧參與一番...面看著, 連老豆都起床! 說全屋女人都看 (!), 我又看! Well, 本來一場九十分鐘的賽事加中場休息, 我們大可在賽事結束後眠一眠才上班去, 怎料我們一起看的那場, 是英葡大戰到十二碼…看完都真的不用小睡片刻, 直踩!

說回歐洲國家盃, 上次04, 總決賽葡萄牙對希臘, 我正在倫敦工幹, 只有獨個兒到酒店附近的 pub 睇波. 全場英國人都支持葡萄牙 (雖則他們敗於其手下), 只有一桌子是希臘遊客, 那個女的, 還怕大家認不出來, 身穿印有希臘國旗的 tee (My Big Fat Greek Wedding 真的好準確呀!) 在看決賽. 我還記憶猶新, 在希臘入波的那一刻, 只有那桌發出歡呼聲…

04再四年前, 即00年, 我又在英國看歐洲國家盃 (咩事?!?!), 那時跟相識不久的葡撻到 Leeds 辦點事; 今年似乎我又會在倫敦!!! 邪! (後來確實沒有這回事, 前後有整個月之距) 公司昨日已有不同事為自己的位子裝飾佈置, 掛國旗, 纜頸巾, 我其實也蠻喜歡, 有氣氛喲! 尤其在英國公司內搞這些東西, 也尤其提醒我們, 今年歐洲國家盃欠了英格蘭!

我說有氣氛, 不限於辦公室, 街上四周的廣告都硬將自己的產品 tag 到足球, 到處都見到紅紅綠綠的國旗. 其實, 這算不算是愛國的表現? 還是這只是個僅有突顯葡國人身分的空間? 本是巴西人入籍葡國再為 '國' 效力的廸高連國歌也不曉唱, 或懶得唱, 這又是什麼? 不過, 不唱國歌不代表不愛國, 愛國又一一定要日唱夜唱國歌吧...嘩, 越說越亂了.

除了廣告外, 連電視網上新聞也鋪天蓋地的報道國家隊如何光榮地出征, 抵埗瑞士後又如何受到廣大的當地居民 (葡國新移民) 歡迎, 又然後安排了不知多少個辯論形式的電視節目詳盡分析. 我不覺有什麼可以煞有介事的分析研究, 只看電視頭條已感到膩了.

最諷刺的, 昨日下午有一遊行於里斯本市中心舉行. 遊行的主因, 不是熱烈支持國家足球隊, 為的, 是民生. 是普羅大眾市民用腳向社會向政府展示對民生的不滿. 失業率高, 政客對承諾過的又出爾反爾, 薪金偏低, 卻同時有大量職位因新加盟的東歐國家指水低而紛紛調走, 還有一系列的社會問題...昨日, 上街的人, 有二. 十. 萬. 人. ! 對一個平常甚少站出來表達自己的民族, 二十萬可真不是個小數目! 可是呢, 報道的篇幅跟報道前幾天一代顯赫的時裝設計師聖羅蘭逝世的差不多. 究竟想點? 是不是秉承了 Marie Antoinette 的 '沒錢買麵包便吃蛋糕吧'?!


08.Apr
A組 瑞士對捷克 香港時間凌晨十二點
B組 葡萄牙對土耳其 香港時間凌晨二點四十五分

八十. 忘. 不了.

葡撻對工作常有堆怨, 但現在暫總說是穩定了一點, 公私較前多了些明確的界線, 也有閒情游游水, 上上網, 懷懷舊. 就像昨晚, 我在 Youtube 重溫當年不知她唱什麼鬼話的 Puerto Rico (我當年連 Puerto Rico 在世界哪個角落都未搞得清!) 如今再聽, 更有味道. 與此同時, 葡撻在重溫八十年代初的 Boy George. 今日大家嫌棄的他, 二十多年前, 年輕的他, 虛擬地帶過我們看到世界的不一性, 他的睿智在這個訪問片段尤其鋒芒畢露. 不過也不知是傷仲永還是他一早已選定了要走想走的路, 他好像隨年月越行越遠.

我倆由 Vaya con dios 說到 Boy George 再談到八十年代. 嚴格來說, 只是他才真真正正在該年代成長, 我只能勉強趕上八十年代的尾班車. 不管如何, 時間真的不留人, 時光飛逝, 就算要計八十年代最後的一年, 距今也十. 九. 幾. 年了. 當年什麼都不懂, 只懂在電視機前駐足的小五生, 今年的六月, 距離三張只剩下三個多月, 也以 '長輩' 的身分為準備正式踏入 teenage 的表弟安排到葡旅遊. 表弟生於九字頭的那一代, 會知道八十年代的人和事嗎? 我相信會的, 但他們會在乎嗎? 這個我就不大肯定了. 而我, 並沒有忘記.

在東瀛的準媽媽 Kanako, 祝妳生日快樂, 也願妳快將出生的小女兒健康快樂成長.

學

今日星期三, 已做完了餘下整個星期的工作, 遂向娜姐借樱桃子的漫畫書, 日文版的, 不完全看得懂但總能猜猜估估, 然後笑一餐. 話題一開, 我提起摩連奴能說不俗意大利語 (此乃人云亦云而已), 其實難度不算太高, 畢竟葡文和意文源出拉丁語, 也教我想起以前有個主修意大利語的格魯吉亞的女同學, 她不費吹灰之力便能輕易掌握葡文. 之後我們打趣說, 要是摩連奴真的是 intelligent, 該可以在短時間內學好俄語或中文. 話題發展下去, 變成了大家互相教授中日語!

娜姐二話不說, 便把 gana 和 kana 的併音表列印好放在我桌面, 我要趁她放假遊英這幾天的時間好好背熟. 輪到我, 娜姐要我教廣東話而非普通話. 這下子可考起我了. 從外國人的角度學中文, 通常以漢語併音作起步, 至於廣東話…孤陋寡聞的我在印象中好像沒有一套 '標準' 或 '通用' 的羅馬併音法. 這當然易於理解, 廣東話只是方言, 絕大部分的字都是自創出來. 葡撻買過不少學廣東話的材料, 有書也有錄音帶, 遇到的障礙總不離非系統性的羅馬併音法, 所以也選擇不到追隨哪一 '門派'. 漸漸地, 我和他反而自創了一套只有我倆才明白的併音法.

擾攘了一回兒後, 我在網上隨意找來一個教廣東話的網站, 娜姐就按照併音, 清楚而準確地讀出如此任重道遠的 '宣言':

Yàhnyàhn sàangchēutlàih jauhhaih jihyàuh ge, hái jyùnyìhm tùhng kyùhnléih
seuhng yātleuht pìhngdáng. Kéuihdeih geuihyáuh léihsing tùhng lèuhngsàm, yìhche
yìnggòi yuhng hìngdaih ge gwàanhaih laih wuhsēung deuidoih.

人人生出嚟就係自由嘅, 喺尊嚴同權利上一律平等. 佢哋具有理性同良心, 而且應該用兄弟之間嘅關係嚟互相對待.

娜姐的語言天份極高, 一讀就令我聽得明. 我一面聽, 一面笑到喊.咗.出.嚟!!!

接著, 為顯我倆 '師生' 異於常人的質素, 我一句 '早晨', '唔該' 諸如此類的常用詞彙都無教, 一教就教她講: hàangkèuih sàkjó a (坑渠塞咗呀) 和 ngóh jek heijínsyùhn jòngmúhn saaisíhn (我隻氣墊船裝滿晒鱔)!!! 不要問我, 為什麼我會在 Useful Cantonese Phrases 一欄內找到這兩句!!!

I am very intelligent

一直有點喜歡摩連奴, 卻又不知怎的不好意思開口說出來, 像不夠深度, 也好像太過祟拜機會主義者. 我喜歡他精心經營的所謂串形象. 除了串, 當中也需要不少努力吧.

以前在波圖的日子, 摩連奴自信爆焩 (又或者可稱為囂張) 的態度早已顯現出來; 到了車路士, 加上英倫強大而活躍的傳媒簡直是難聽說一點的姣婆遇上脂粉客, 雙方各取所需. 作為觀眾的我們, 看體育新聞時增添不少娛樂性. 摩連奴曾在連尼加的訪問中解釋過 Special One 只是在情急下說出來, 料不到人人都以此作話題. Well, 這真的有點難以相信, 不過, 那又如何呢?

在摩連奴停工的這段日子, 足球新聞真的顯得乏善可陳. 如今現身國米, 在記招立即來過 Non sono Pirla 給我們止止咳! 未來相信會有更多姿多采的記招和經典對白!! 弊就弊於國米一向都不我杯茶...

波蘭小畫廊

波蘭手工藝

上週五娜姐叫悶連天, 唯有自創小玩意.

錢

終於有人肯按規矩拿出來, 我自然受之無愧, 最自豪的, 是
我. 一. 張. 紙. 都. 無. 簽.

差不多

就讓事成吧.

回

一下子, 又回到老模樣 - 用筆寫博. 今次有些微改善的, 是可以看中文網, 不過可以又怎樣? 波蘭娜姐在沒有我的日子濫用工作時間上網, 惹來上級的注意, 在上個月捉了她照肺. 半個新丁的我, 也當然要步步為營, 連 MSN 也不敢常用 (其他部門的所有電腦已把 MSN 徹底剷除).

工作還是那樣子, 只是多了一點工作量. 經過地獄變態式的訓練, 這兒簡直是天堂! 娜姐和我會互相買零食給對方, 她也會給我來個肩部按摩. 她真是個好人, 但最好不要跟她共事. 要是你是個 pair 人, 你會變得更 pair; 要是你是個工作狂, 你會被娜姐激到吐血. 我, 只是想工作時工作, 遊戲時遊戲, 她卻對此中間位不知是拿捏不準還是愛理不理, 總之她會在工作時間做出一些驚人之舉, 教人做不了回應. 例如也受背痛折騰的她, 沒有用好一點的背墊也沒有好好的端正坐好, 有時我痛起上來時會站起來換一換姿勢, 她呢, 會這樣做!

是事無忌憚的. 十個叻! 無錯, 頂頭愛蓮人在英倫, 看不到不等如不知道. 二五分子世界任何一角落都有, 娜姐真的大無畏.

種善因得善果, 九十五巴仙以上的同事, 高中低級也有, 都前來友善的歡迎; 也有一些不太熟悉的同事打探, 我知道有很多人對我能破例回來非常好奇, 也道聽不少揣測, 我什麼也沒有說, 貫徹我低調的風格(!).

我仍舊坐回本來的位置, 不過今次在我右邊多了一個男同事彬北. 年輕的杉半年前從總部過來培訓一些同事, 然後火速跟一葡女同事撻著 (公司在辦公室附近有一住宅單位, 充作私家酒店之用, 讓總部同事們過來時有落腳點, 而我們曾目擊彬和該女子午膳時份短敍後從該大廈一同離開, 真的名乎其實的'培訓'). 之後彬定居里斯本. 所謂來也匆匆, 去也匆匆, 在我回到本來的崗位前, 該女子已成歷史.

我這位新鄰居集齊了我最不喜歡的鬼仔元素: 唔靚仔, 無深度, 自以為風趣, 講英文懶音出齊, 可怒也. 有次彬善用其午飯時間伏在桌下小睡片刻, 也無可口非, 弊於時間一過, 睡意還正濃, 他打打下電腦忽然呈以下狀況, 我不為他拍下照片也不成吧!

驀然回首

公司依然在闌珊處. 下週一回舊公司, 重到本來的崗位, 再次跟波蘭娜姐合作.

這個決定, 是經過不少內心的掙扎而下的, 有云好馬不吃回頭草, 但對一頭犯太歲的駿馬來說, 那些草有如雞肋, 若棄之實在有點可惜. 幸好這步棋不是為金錢而行, 心裡自不然少了點負擔.

事情也來得很快, 昨天早上在網上嘗試向舊上司愛蓮打聽, 看看能否回巢. 出乎意料, 她的第一個反應是告訴我她如何懷念我的工作表現和態度 (有點令我不安的是她直言不太滿意娜姐表現, 不知有什麼事發生了), 並著我給她一至兩天時間, 讓她向她的上司取得批准. 那時的心情真的有點忐忑, 之前有先例, 西班牙男經理表明對想回巢的員工永不錄用, 此外還有一關要過的, 是愛蓮的上司, 喪的. 克服了自己的十五十六之後的煎熬幸好由一兩天縮短至一兩小時. 愛蓮在同日下午電郵給我, 標題為: 你幾時可以開工?? 過了所有人事上的關口之餘, 西佬還應允由他安排電腦等設備, 我還有怨言嗎?

唯一一關口在我面前要過的, 是心理那一個.

飛

無常識的理科生, 只喜歡在大街大巷的地上撿起這不知名的小乾葉 (還是果?), 然後輕輕的拈在手, 把手臂伸得直直, 再盡人事跳起, 然後把葉子往上拋, 它便會以直昇機一樣的旋轉式徐徐降下. 很美的. 也很白痴, 尤其四周有男女老幼好奇地瞪著眼看我的怪異動作.

Ajuda

週末一遊 Palácio Nacional da Ajuda (Ajuda National Palace) 和其附近 (對面街) 的 Jardim Botânico da Ajuda (Ajuda Botanical Garden), 上了一課地度的文化堂.

歐洲的宮殿參觀過不少, 不知是我的品味太平民化還是什麼, 不管宮殿內的金碧輝煌有多奢華有多燦爛, 在我看來只是一個接一個無個人風格一味靠推砌的 chamber 組成. 毫無私隱之餘, 只覺糜爛. 連 Galerie des Glaces 我也覺得不過而已 (鏡子舊了那些黑色的殘跡令人相當抑鬱喲), 所以去宮殿的目的是將當地的歷史溫故知新一番就好了.

接著參觀的花園, 雖極近該宮殿, 但沒有標榜是御花園, 所以期望也不是太高. 又是那回事, 該花園的設計意念全來自意法兩國, 打理得相當好, 也有幾名小孩在好像小迷宮一樣的庭園氹氹轉. 二十歲前已親身經歷過畢生難忘的凡爾賽宮後花園, 甚是震撼. 現在感覺就像去 Vegas 看場 Cirque de Soleil 後叫我去看場土產帳篷式虐待大動物的馬戲團一樣. 嚐過了最好的, 就很難回頭.

是否還未開花已淍謝, 未曾成熟已枯萎, 我不知. 太多言, 也覺甚是多事. Anyway, been there done that.

在花園散步時有段小插曲: 我想葡國不喜歡把孔雀關上, 在波圖在里斯本大學附近常見到孔雀, 你在他們附近走過, 他們也不會驚慌走避. 公園內, 有一孔雀不停開屏, 極美; 最特別的, 是有一 albino 孔雀. 剛巧碰上婚宴, 我倆口痕頻說咦, 個新娘好瘦喎.

Well, 是無聊了點, 從正面角度看, 這是享受人生呀.

開心

可以好簡單.



I love you, mom and dad!!!

牆

意外地找到一個網址, 跟朋友分享. 一分享, 便惹起眾人愁緒.

人還未到三十, 但心境有時竟像中年人的, 多好的光陰都溜走了.
過去的日子, 我總是混混噩噩, 想做的事多得很, 有決心去實踐的卻沒有幾多, '坐這山看那山一事無成' 去形容我最為貼切不過. 想把心一橫由零開始, 為自己的夢想而努力, 但差不多偷偷想到落淚. 夢想不是沒有, 又是那回事啦, 一人豈止有一個夢想? 想著想著, 韶華漸去.

作為中一女生的我, 已早熟地在週記問敬愛的阮老師人生的意義是什麼. 當時問得煞有介事似的, 什麼閱歷也沒有, 都不知哪裡來的鬼念頭. 往後的日子忙著讀書, 考試, 頹廢, 工作, 東奔西跑式拍拖, 離鄉別井, 什麼人生的意義早已拋諸腦後. 到今時今刻, 偶而靜下來, 我們每天的營營役役所為何事? 是人生的意義嗎?

朋友們和我應該為自己不在那一百萬人當中而惜福感恩, 我們沒有擁有所有, 但齊備了我們需要的, 就不能太貪心了.

話雖如此, 我仍然想要塊牆, 熟悉的朋友當中, 她的牆上還有幾隻大小不同的小甲蟲以作點綴!
羨慕!

閒話鄉村

嘩, 上星期剛說春天降臨里斯本, 週末更厲害, 氣溫高達二十八度! 雖未算仲夏, 我還多享受一下穿薄外套的雅致 (我有好多新外套還沒有機會穿). 可惜現人在鄉下, 單是一件中袖tee, 在路上散步時額角已沾濕了汗水. 唔鍾意呀. (不過那差點兒違忘了的出汗感覺其實是相當爽的)

在鄉下沒事可做, 沒網可上, 也不喜歡到戇豆和英女皇的小塊田幫手, 通常我只會在家飲飲食食, 在太陽猛烈的時分躲在室內看看無線電視 (四個台, 幾多選擇!!) 翻翻書本. 陽光較溫和的時候便外出拍拍照, 找找我的底褲花. 近來對面屋的小女孩常走過來跟我們 '玩耍' 一番. 可能在鄉村長大吧, 才兩歲多的她對身旁的事物有很多認識, 懂分辨很多不同動植物 (就算我用中文跟她比較, 我這盲毛也會依然敗給她).

就像今天中午時分, 她興致到, 走過來我們家, 說著說著便坐下來幫我們去青豆殼. 一向不大討人歡心的我, 來到這國邦頓成兒童友誼大使. 我知, 我矮, 霎眼嬌小孩以為我跟他們差不多年紀, 加上我的葡語程度和小學生無異, Margarida 便開始在我旁, 一邊去著青豆殼, 一邊跟我有一句沒一句的搭訕起來. 她跟大部分香港小孩子不同, 她沒有機會上芭蕾舞課, 學鋼琴, 學高球, 學餐桌禮儀, 打 DS...看著她, 我衷心希望非城市生活會讓這天真的笑容多停留在她的臉上.

在都市長大的我, 很多時候會嫌里斯本悶, 更遑論鄉下. 經歷過城市人的壓力, 我想跟大自然生活理應舒適很多, 對小孩子的成長, 世界觀和價值觀都有較正面的影響; 不過, 對處理人際的複雜關係這一環大概又會遜色一點. 像以前一位宿舍的男生告訴我, 人要做到中庸之道是最大的藝術.

記得哥哥也說過差不多的論調, 而我每天也在努力. 例子可能舉得不夠好, 但共勉之.

此文寫於鄉下家的露台, 天籟人籟, 再有傍晚七時半的景色相伴, 不失為美好時光.

雜感

不穩定的天氣終於完結, 春天的感覺正式來臨. 窗外的一大片藍天叫人好想出去走走, 不過正因之前的連綿不斷的雨令到髒衣的屯積量達到超標指數, 所以不得不留在家中洗衣. 洗衣服不只是放些洗衣劑,柔順劑再按按擰擰幾個掣這樣簡單. 洗, 係要洗全套的, 即是說, 洗完要晾, 乾完要收, 收完要熨, 熨完要掛要摺, 最後放回所屬地方. 單是描述, 我已覺得煩. 由於近日煩事頻生, 無心打理家務, 家中的走廊和牆角長了大量塵, 套一句我和哥哥以前在家常形容為 '過兒落到嚟見咁大塵都以為小龍女唔係度住' (係神雕俠侶劉華加陳玉蓮版, 楊過等了小龍女十六年後一躍跳下斷腸谷, 入到一茅屋, 過兒便瀟洒地用手指輕輕在桌子上掃過, 一塵不染, 以相信龍兒仍在生) 最貼切不過. 為此, 全職家務助理的我只好硬著頸皮開始一系列的工作.

不甘寂寞的我, 誓要把這些繁瑣事變得有lifestyle一點, 遂挑選了J.S.Bach Concerto Nº1, em Fá Maior, BWV 1046 (還有其他同作曲家的協奏曲), 一面欣賞音樂, 面熨著堆積如蛾眉山的衣服. 說來奇怪, J.S.Bach cross-over 熨衣服又頗合襯, 務實不浪漫. (!) 說起 J.S.Bach, 不知是個人經歷還是香港習琴一眾兒童的集體回憶, J.S.Bach 不是我們的至愛作曲家, 但無論怎樣我們總逃不開他留下來的 Prelude & Fugue, Sonata 和 Two and Three Part Inversions. 天, 要練好他的作品沒完沒了, 我不少青春二八年華 (加大量臉部油脂分泌和身上的過多脂肪) 都交給了他. 除了他, 還有她. 我的鋼琴老師. 儘管現在家中沒有鋼琴, 所學的也沒有盡量發揮加以利用, 不過, 那是我成長的一部分, 縱談不上樂趣無窮 (要真的練好一手鋼琴, 一點也不浪漫的), 但誰也拿不走.

I carry your heart

i carry your heart with me(i carry it in
my heart)i am never without it(anywhere
i go you go,my dear;and whatever is done
by only me is your doing,my darling)

i fear
no fate(for you are my fate,my sweet)i want
no world(for beautiful you are my world,my true)
and it's you are whatever a moon has always meant
and whatever a sun will always sing is you

here is the deepest secret nobody knows
(here is the root of the root and the bud of the bud
and the sky of the sky of a tree called life;which grows
higher than soul can hope or mind can hide)
and this is the wonder that's keeping the stars apart

i carry your heart(i carry it in my heart)

豬扖

多謝在葡的J 師奶 sharing 的食譜, 這道焗豬扖飯實在好好味! 唯一跟原裝有出入的地方是我偷懶沒有用紹興酒醃肉, 在飯內加入了姨媽的青豆, 和英女皇較早前預備好放在冰箱的蕃茄醬, 令整個烹調過程簡易得多.

睇住 Mozzarella 在焗爐的跳動, 葡撻竟說 'It's alive!'

新鮮滾熱辣出爐!

三

按程序, 週一到政府求職中心, 該處代為申請失業金, 也把我的資料放進他們的資料庫. 嬸嬸一看那封解僱信就說不行, 要有一特定的表.格. 大小公司都會認識該表格1234. 不肯給的, 去投訴.

戇豆和英女皇提議向公司作最後通碟, 今次到了大廈大堂站著了一個小時, 期間人事部下來交涉了一回, 老闆從內地打了三次電話給我, 內容跟之前的大同小異, 先恐嚇, 繼而嘲弄, 再游說...我知道他們是不會有什麼行動的了, 便離開公司, 直搗'勞工處. Well, 勞工處, 幾十人在等候, 等了很久, 輪到我的時候, 我先問好了所有一切投訴的機制, 還沒有正式'出手', 人事部剛打電話說我要的文件已預備好, 可隨時回公司取. 勞工處的職員說, 基於我沒有簽字, 原來公司還欠我半個月薪水! (有薪假和按比例的第十三和第十四個月糧), 無怪乎老闆娘差點兒捉著我的手簽…

週二上午再去求職中心, 辦妥所有手續, 便正式展開食綜援的日子. 當然一點也不光彩, 但從實際的角度來說, 總好過一面找工一面吃老本.

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三部曲告一段落, 還望五月初會收到餘下的薪金, 否則三部曲要開後傳!

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雖然沒有人能告訴我背後的真正動機, 估計的有幾個可能性, 也許我這股怒氣還沒有散, 我仍然很想尋根究底. 不過我相信, 這將會是我小小的 X-File, 再過些時候, 我未必再有興趣想知道真因了.

二

一夜無眠, 週五一早跑到社會保障(Social Security) 和一個專門幫新移民的High commission organisation. 他們提供的服務, 嘩, 令我對此國的公共服務改觀! 資料多, 準確, 有耐心...如果沒被人解僱, 也感受不到這些好處! Ok, 就我的案例歸納出來的如下: 1. 員工被解僱, 不論有沒有原因, 公司一定要發解僱信, 證明此納稅人現無收入, 可申請綜援; 2. 公司不可強迫員工簽其他額外的文件; 3. 如公司拒絕以上的規條, 則屬不遵守法律, 勞方可直接到勞工處投訴, 而勞工處會代表公司出解僱信, 但該公司會被罰款, 也可能將事件紀錄在案.

下午, 冷靜回公司, 地下的實Q起初說不能讓我'上樓', 但後來又擅自批准. 上了去, 人事部正在接待處做事, 我簡潔表明來意, 她竟說'我們沒有解僱你, 為什麼要發該文件? 我們有人證, 證明我們沒有炒你, 是伙自己選擇離.開.公.司'!!!!! 十萬個頂!

情急智卻不生, 感謝手機, 葡撻救了我. 於是我回應道:'是嗎? 那麼我現在可以回去工作嗎? 昨天身體有點不適早了點離開公司而已'...拉据戰又來了. 一回又說我犯了那麼多錯事, 還有臉回來拿解僱信, 也不怕他們寫花我的檔案; 一回又說老闆仍在神州, 老闆娘和營運經理又拒絕見我, 所以我要走; 又過一會又說可以給我解僱信, 但條件是要簽那些文件...由於知道法例可以保護到什麼程度, 我也忽然強悍起來, 甚至有點潑辣的味道. 搞了三小時, 他們的律師終於發了封信, 信上列出炒人原因是'在試用期終止合約' (葡國條例是勞資相方可在試用期內隨時解約而不需要預先通知, 也不需要任何賠償) 車! 所有他們的所謂理由律師都沒有寫下來! 還有, 最大特色的, 是該信沒有提到我的名稱, 也沒有證件號碼, 想點呢? 究竟律師知不知道他們想炒哪個呢?!

我賴著不走, 人事部沒有我辦法,最後我部門經理J 走到接待處, 提高嗓門, 道他們不會再多發任何文件, 趕我走!說他們很忙, 不要浪費他們的時間在一些不重要的事情上. 那種絕, 我一世都不會忘記. 我看糾纏了整個下午我還是得個桔, 便拿著邵張資料不完整的文件走了.

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週末週日不停鑽研葡國勞工法例, 以預備三部曲的最終回.

一

週四上午, 嚦回公司處理'後事', 我跟另一女同事約了他午飯. 整個上午的氣氛異常平靜, 我也有點心生好奇, 照理部門經理J要跟我坐下就嚦的辭行來談一下工作的分配. 沒有, 一句多餘的話都沒有. 當時我還在替他們想到, 這種不聞不問的態度是公司的文化, 所以我沒有主動提出任何疑問. (之前已有前科 -約個多月前, 公司突然炒了女秘書和一設計師, 後者我估計是她的'作病率'過高, 但前者的離去來得相當突然. 我還記得有另一設計師向J問, J連回應也省卻.)

午飯過後, 繼續工作. J也斷斷續續有一句沒一句的問我工仍進度, 一如平常. 突然, 這場'鬧劇'開始了:

靚仔男營運經理D忽然 Skype 我 (你看, 一間約十五人的公司, open space, 但公司規矩不准出聲發問, 一切用Skype, 而我跟D只有一條小走廊之隔), 叫我到會議室跟老闆娘對話. 小型的公司, 很多時候都是一家人一起工作, 這個我覺得沒有問題; 奇怪的, 是銷售部女經理是老闆的愛將, 她又叫自己的丈夫入公司 (此乃D是也). 一向我跟老闆娘沒有兩句, 只是偶而在工作上要向她取得同意 (船期港口等物流上的細節). 我沒有多口發問, 便立刻站起來, 走到接待處旁的會議室. 那裡老闆娘已在等候著我.

(題外話: 自我從祖國公幹回來後, 還沒有見過燥狂萬子老闆, 皆因一開始他赴美找生意, 其後又到了中國跟進某些項目等)

甫坐下, 老闆娘便一口氣像諗對白的道: '你在公司的工作態度令我們完全不能接受, 上班時不停用網上聊天室, 不停跟同事打八卦, 又四處批評所有同事, 簡直不知道如何尊重別人. 現在你要立即離開公司. 我有兩個選擇給你: 簽了這些文件然後離開, 如果不簽的話, 後果會相當嚴重, 對你日後在葡國找工作有深遠的影響, 入境處和你的大使館知道後也對你沒有好處…'. 那一刻, 我腦海真的一片空白, 發生了什麼事呢?? 二萬個問號!!! 又用入境處和大使館來'恐嚇'我, 難道他們忘記了我不是II嗎? 接下來我的反應是: 我反正也不想在此久留, 但總不成好端端的給冠上這樣些'罪名', 於是我要求好展示證據. 上網聊天, 我承認有這樣做, 也有時會在結束一天工作前看一看追開的 blog, 但這真的是立即辭退職員的奶油嗎? 再者, 是 D 靜悄悄在各電腦安裝了可以監察電腦內所有活動的軟件, 再之後簡單地用電郵方式知會我們. 作為員工, 我們沒有簽字同意這種侵犯私隱的管制, 合約也沒有寫上這一欄. 後來嚦找來了一個本地律師, 確認如沒有員工的同意, 此舉實屬違法, 無怪乎老闆娘怎也拿不出所謂的'罪證'來. 獨裁主義在這兒早已結束了三十多年, 可是不知有多少人心還是被法西斯薰陶了? 當時我迷茫到在想怎樣去翻譯'莫需有'這個詞給這班蠻方呢.

我僅餘的理智告訴我, 無論在任何情況下, 不能輕易簽字. (ok, 不少朋友能專業模仿我簡單的簽署) 一看之下, 所有文件都是用葡文寫的, 我便立即順水推舟地拒絕簽名. 老闆娘天真地想口譯給我, 我卻忽發其想的說, 假若有英文版本的話, 我會考慮拿給我在港的律師看 (我幾時開始長期聘用律師???). 說著老闆娘詞窮起來, 便離開了會議室, 嚷著人事部同事找公司律師翻譯. 於是我便打算回座位執拾細軟. 就在這時, 營運經理阻攔著我, 說我不能再踏足公司內部, 而他已擅自執拾了我所有的東西 (包包, 外套等), 放在接待處旁的沙發上! 他們的舉動像是我犯了什麼彌天大罪, 打人偷竊等, 所以不難想到, 他們砌給我的生豬肉明顯地是個煙幕. 但幕後的真相究竟是什麼? 我真的沒有做過什麼過份的事, 又有什麼真相如此的inconvenient, 不能直接說出來呢?

心亂如麻的我, 致電給葡撻, 他也打了個突, 只叫我死也別簽字. 好了, 究竟是什麼鬼文件呢? 一是說從今公司不再欠我任何東西 (白痴的我, 只想到, 他們已發了工資給我, 欠我的, 是一個公道, 所以我是不會簽的!); 另一是說我不能把學到的知識透露給同行甚至是競爭對手. 又是那些早要在合同上要寫明卻沒有的東西. 本來, 要是他們告訴我, 我的工作表現未達理想云云, 或較合邏輯的理由辭退我, 也許我可能有個 naïve 的 moment 動了筆簽了也說不定. 現在十萬個為什麼, 我沒有等那個英文翻譯便離開了公司. D 追著出來, 說要是我不簽, 會惹上天大的麻煩. 麻煩得過惹上他們?!

不知怎的, 不成熟的我覺得被騙了, 便找來前公司的同事分憂. 她是人事部的, 聽著我的陳述也替我相當氣憤. 除了說這些公司早走早著外, 她告訴我, 以我累積的在葡工程年資, 我可向政府申請失業金. 這固然是個喜訊, 要是在港的話便沒有這種福利了, 但亦因而展開另一場戰役.

車

拖了不知多久, 今日終於去報名學車. 有時候, 如朋友說上天自有安排, 也沒有一點錯.

三年多前來這兒, 已嚷著說什麼在外國生活無車牌好似跛了一樣. 事實上葡國不是美加英澳, 日常生活靠便宜的公車加地鐵月票四十歐不到就可以到處走動了, 不過一開始人生路不熟, 恐防連路標也看不明, 所以一直把學車事宜擱置起來. 好了, 學習葡文的成果漸見, 人又懶起上來, 一蹉便跎了年多的時間. 葡撻提議學車宜選夏天, 放工後都還可在日光下上課. 年初轉工後便決定一適應好新工作環境後便學車去, 又到日日加班. 晚晚八點半後才回家, 飯也未煮. 當時心想難度我是學車不成? 小時候還常說十八歲第一件要做的是去沙田的駕駛學院考車牌! 末了, 因緣際會, 結果還是開始了.

不要問我為什麼, 這間駕駛學院原來有特別班 - 用中文教授. 我想到考路試時也始終要用葡文, 幹嗎不趁早適應常用的辭彙呢? 誰知連考試都有翻譯服務. 接待我的姐姐不停游說我報中文班, 貴差不多成倍呀, 還有最最最重要的, 是用普.通.話.! 放過我吧, 可以嗎? 就這樣, 就按計劃行事.

你估我能不能一次就得?

食

食, 似乎是我最近的唯一活動, 想想找什麼吃, 想想到哪兒別, 最最最經常發生的是去買一些想食的東西回家別, 或回家煮來吃. 我仍舊喜歡到處去高級食肆享受一番, 我指的享受, 很多時候不是說食物, 而是那份'那餐館多有名, 我卻一早到過了' 的虛偽的'出席率'. 俗世的浮誇, 當然沒這樣容易讓我看得破, 只是除了省下不必要的開支外, 在家下廚其實別有一番雅致, 而雅致這回事, 是用時間去堆砌出來的. 我現在有的, 是時間.

過去的三個月, 葡撻跟我試了不少好的餐廳, 但是外出食用的動機往往是在晚上八時半以段的電話對答: '喂呀, 我仲未知幾多點先走得喎, 你估到時可以煮得切啲咩嚟食?'. Ok, 煎隻蛋淥個麵幾夜都可以做得到, 不過, 我悄悄地有個希望, 就是葡撻和我都可以盡量少別即食垃圾食物. 媽媽每天都辛勞工作, 放工之後她都會盡心盡力回家做飯. 有時候, 是我們見她太辛苦太趕才提議到街上晚膳. 印象中, 媽媽從來沒有要過我們在晚上吃即食麵, 我現在要做兩個人的飯又有幾艱巨? 如今非人生活已告一段落, 我也樂於重掌廚房重地.

今天下午為預備晚飯到超市一趟, 順帶買了黑三角朱古力. 我不嗜甜, 小時候很想吃盡所有, 但身體不佳, 我也乖乖聽家人的, 不敢逾池半步. 到長大了一點 (高小吧), 可以吃了, 那份興致卻又無了. 來了葡國, 看到他們的傳統甜品, 真的今世不碰, 下輩子也可能有糖尿的風險. 直到目前, 甜的東西, 只有朱古力才有能力令我忽然自掏腰包嚐一下.

朱古力, 梗係要食三角啦 - 小時候的我, 是喜歡吃甜到頭痛的白.朱.古.力. 大家不斷告訴我, 白色的那些很多時是用奶粉加糖造成的, 我也盲目不理. 也許年紀大了, 吃苦的能耐也高了, 口味也隨之然有變. 現在吃的, 通常是黑朱古力, 也主要是葡撻的薰陶. 人, 真是沒有性格, 很容易受別人 (尤其是身邊的人) 影響. 活在同一屋簷下, 生活模式接近了不止, 連吃的口味, 用香水的品牌...都不經不覺地互相感染.

食道對男人重要不重要我不管, 但原來煮飯仔這玩意始終令一些人駐足'研究'. 前陣子跟葡撻一班舊同學聚會, 席間有名曾跟他差點有些瞹眛的女子. 不知怎的, 她忽然問我在家誰比較多負責做飯. 一下子我也不知問意, 他已輕抽淡寫道, 她弄得比我多, 而我弄得比較好. 我也微笑和應著. 那一剎, 有一絲落寞的眼神迅速在這個老練的女子臉上閃過.

人, 要珍惜自以為是唾手可得的東西.

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抄別人的橋, 在旁加了我的一個照相簿, 也加了他的照相簿, 大家可以評一評, 哪個拍得好一點? 不要忘記, 他的相機是LUMIX, 而我的只是cheap cheap Canon IXUS960IS.

雜感

週末回鄉村, 藉以放鬆一下子繃得緊緊的一週. 睡, 還是不大安寧, 不過明顯地, 心情己好了不少, 尤其看剛才跟密友大談超過兩小時的對話, 我原來已把事件看成是鬧劇一樣.

好想好想詳細在這兒分享這件事件, 也趁週末期間一一記下來了. 還沒有在此登出來, 只怕還會有機會惹上官非. 真的信不信由你, 犯太歲這碼子的事, 寧可信其有好了. (!) 待時機一成熟, 我會將整套鬧劇原汁原味搬上這個博, 搏大家一笑.


我近日的'死敵' -

Life is a box of chocolates

兩個月沒有寫blog, 是實在太忙, 也實在太累, 一有時間便選擇了休息, 現在情況有變, 可以娓娓道來這兩三個月的所見所聞和一些個人體驗, 但我竟寫不出來.

家人朋友聽到近況後大驚, 主要是怕我弱小心靈受到打擊, 怕擔心我終日不開心. 我沒有騙大家, 整件事到現在, 我沒有一點傷心或不開心. 真的. 也沒有徬徨. 事情來得太快太突然, 沒有任何先兆 (除了事發一兩日前氣氛異常平靜, 有點像暴風雨的前夕, 或颱風風眼一樣, 隨你怎說也好). 換來的, 是十個問號之外, 還有一腔難平之怒氣. 這憤怒, 大概從前從沒經歷過. 幸好理智尚算克制著自己, 在怒氣的推動之下, 一連疾走多處, 找到了援助, 也有賴後來戇豆先生和英女皇的支持, 事件總算有了個小小正面的進展. 當然了, 革命尚未成功. 也由於忙得連飯也沒時間吃, 一轉眼, 一星期便過去了. 我不能說在事件上取得勝利,畢竟是個雙輸局面, 但起碼我知道我能定位定到哪裡, 論形勢, 要比一開始好得多.

朋友們對我很好 (如我還有朋友的話), 說盡鼓勵話, 個個都厚度的不向我作批評. 我對世事的洞察力仍留在小學階段這個大弱點在此事件上顯示得清楚到連我也再無法為自己找藉口去修飾. 人到三十才遇人不淑, 友儕間人人都對待人接物有了學問, 回看自身, 只覺得過去的多年光陰真的枉費了.

Life is what happens to us while we are making other plans.

回來了

感覺似是世上已千年一樣.

Benjamin Barker

新年流流, 我也不知怎的走去看了尊尼普特和添布頓的新作. 說是他們的粉絲不盡不實, 我從來不會特別留意他們的消息; 不過每當有新片上映時, 我總是有緣見到, 之後又會非常順其自然地走去買戲票. 今次是魔街理髮師. (點解?! 街是一條普通的街, 入魔的只是人; 尊尼普特的拿手好戲是刮鬍子, 理髮反倒沒有明顯地提及)

故事相當簡單, 也貫徹導演喜歡的死亡黑暗格調, 心情抑鬱者不宜收看. 事物真的很講求觀點與角度, 誰真誰假又有幾多人會看得透? 散場後, 我和葡撻一致認為某角色最奸狡, 但想深一層, 或者只是我倆覺得他最衰, 其他受到他恩惠的人可不會這樣子想. 有時連大是大非上都會有這出入, 人世間才有著無盡的鬥爭, 小至辦公室政治, 大至真槍實彈的戰火, 沒完沒了. 我其實好想出點綿力, 不過我可以做什麼?

中國人說的一句寃寃相報何時了說得真好, 人, 有時那份怨, 無意中無限度放大, 大到根本連自己都忘了我, 要回頭, 又何止百年身?

壓歲錢

杏仁‘蜜’友年卅晚給我的壓歲錢. 葡撻說下次去青山區域時, 他會格外小心!

嘉年華會

農曆新年沒有假放, 慘, 昨日是葡國嘉年華日, 有一日紅假, 聊勝於無. 來了這兒三年多, 經歷了四次嘉年華會, 不是說我不融入當地文化, 我一次也沒有參與其中. 葡萄牙的嘉年華會又不像巴西那種熱女郎, 頭頂著生果籃跳扭腰舞. 天呀, 巴西二月時值夏天, 硬要葡國女子在十度左右下穿得那麼少布, 太沒有惻隱之心了. 年青一輩的 (中學組) 喜歡在街上搗蛋, 花紙碎加擲水蛋, 看他們玩得開心, 但難免殃及池魚. 小學組的, 個個都來個角色扮演; 男孩子個個成了蝙蝠俠/蜘蛛俠/黑俠梳羅/鐵鈎船長等等; 小女孩呢, 忽然有九千幾個白雪公主和二萬個西班牙法明高跳舞女郎! 最討人喜歡的, 始終是幼兒組. 連在手推車內安靜地躺著的嬰兒也全變成小蜜蜂, 小甲蟲和其他各小動物, 趣緻到無法形容.

由於本人和外子屬中年組別, 以上所有玩意跟我們全扯不上關係. 我們反而在假日討論哪間瑜珈中心好, 之後看了齣超不應節的電影.

雜感

破天荒, 今日在新公司辦公時間內, 寫網誌!!!

萬子放了假, 據聞陪家人去廸士尼, 部門女經理週四才回來, 另一同部門男同事笨嚦又放假, 再加上大陸的廠家全都在風雪中拚搏, 我們的訂單當然要在正月十五後才繼續. 如此總總, 就算手頭上有很多項目工程要辦也不能有什麼進展了.

由於工作上需要, 我有不少時間花在中文輸入上, 而正好像現在, 沒有人會知道我究竟在打什麼. 我也預定了就算有人問我, 我也可以輕鬆自在地解釋, 我在打中文電郵給那些英文不靈光的大陸供應商喲.

+++

上個週末回了鄉下, 一貫的跟戇豆去了回耕地, 看看他的辛勞成果; 今次有點特別, 我和葡撻跟他一起到村內微型咖啡室! 說實在, 感覺其實相當不錯, 有鐵竇的感覺, 以前不去是因為葡國在2008年前沒有禁煙的法例, 我們也不喜歡吸二手煙. 今時不同往日, 我們可放心去大部分的食肆.

另一奇事, 便是鄉下內的社區中心居然有乒乓球打! 戇豆說他很喜歡打 (佢咩情況下會有機會接觸到又愛得上呢? 可能是服兵役的時候吧) , 奈何朋友間沒有幾多個又懂又喜歡, 於是便捉了葡撻和我打! 我說就用我們三人力量在村內推動乒乓, 再舉辦個什麼乒乓球大賽, 不過參賽者只有三名!

So what?!

在新公司捱了三個星期, 生活節奏終於有點適應過來了.

捱, 真的有捱這種感覺. 由一畢業開始, 工作的地方怎樣也算不上是商業掛帥的機構, 反而有些半政府工的性質; 之後在葡的第一份工更離譜, 甚至有半退休的姿態! 人到三十的我, 卻忽然所謂事業心起, 走向出入口貿易的工業. 工業轉型不止, 公司規模細也是我要面對的另一挑戰. 起初接受這份工的時候, 很明顯地我完全沒有考慮以上各項種種.

老闆是本地人, 曾在香港居住十年, 也好學唔學的只汲取香港老闆無理取鬧的’氣質’ 和指示員工要不斷自我增值的習性, 日日回公司都只會聲大大呼呼喝喝, 令終生致力成闊太的我好不難受. 我的臉皮也薄, day 6 (看, 記仇的我) 他在其他同事面前奚落我, 又說我不專業. 呀青山哥, 我入咗呢行六日咋喎, 你想我點 pro 法呢? 我都忍住了沒有駁咀, 不過我的黑面, 真的按不來的, 連我自己也感覺到我的黑面…那個晚上除了劈炮之外, 我什麼也想不到.

最後當然是錢作怪之下, 死死地氣繼續活受罪. 我對自己說, 怎也不能讓區區一個葡人打沉港人的! 所謂上有政策下有對策, 每次跟老細開會時 (大概一日三次), 我都叫自己留心多點, 不要給他捉到我痛腳; 另一方面, 如果他開始藥力失效時 (他會除眼鏡, 除婚介, 解袖口鈕, 再摷亂頭髮一系列動作, 就差了句 ‘So what???’, 成個萬子, 某日我差點兒笑了出來!

公司其實好需要我這類員工(!), 因為他們經常要跟大陸聯繫, 在這兒, 我是唯一一個 (老闆也少少ok)懂中文的人．Well，認識我的人都應該知道我的煲冬瓜奇弱，但現在勢成騎虎，唯有發揮我的死撐王的力量，死撐！！！

平心而論，我其實覺得工作性質還可以，也學到不少東西，總好過在舊公司蹉跎歲月；壞處就是人方面，老闆是萬子，部門女經理為人較高傲，另外那個金髮男經理呢，還是少不免的靚仔自以為是的囂張格．．．

苦水呢，總要吐；吐過後，看一看網上理財，再比較一比較新舊兩公司的薪水，撐啦！

好味. homemade. curry

忽發其想, 葡撻想吃住家咖哩, 煩是有點煩 (葡撻一下廚, 味道通常比我造的好, 但大廚動用過的廚房每次都像戰火屠城一樣, 然後要我這個見習生善後重建計劃, 確實是一項嚴峻工程), 不過我也想吃 (其實星期一才到過我們的至愛印度餐廳吃過晚飯, 吃上癮似的), 效果呢…好好味呀!!!

週記一

上了新工一星期, 感覺猶如一個月. 不是渡日如年, 而是每日都學很多很多東西, 多到首兩天有透不過氣的姿態. 有很多話題有很多新人物寫, 公司的手提電腦又可以中文輸入, 不過真的忙到連水都沒空喝, 又何來時間像前一份工手寫 blog 那樣過份? 待到每天放工回家 (新工要六時才收工), 如常要買餸煮飯, (是呀, 所以五日內出街吃了三餐晚飯!!!) 累得不成人型, 基本上連開電腦的力都無 (除了有一晚帶手提電腦回家工作外), 一轉眼, 整個星期便過去了. 在新的工作領域上班, 新事物當然學到很多, 我簡直差點兒以為自己在新公司做了一個月!

新公司是間得十五人做出口生意的機構, 我一生人從未做過那麼小 (以人頭計) 的公司, 也未做過真正’做生意’的東西, 心情固然緊張. 要談工作的喜與樂, 相信要多一點時間, 讓我摸清些少運作才說. 至於人事是非…嘻嘻, 當然是去到邊八到邊啦.

先來人物簡介: 我隸屬的部門由一勁有經驗的西班牙女士統領, 另加比我早兩個月加盟的’笨嚦’男同事. 最令人 (我反而沒太迴響) 醒神的是運作男經理. 人高大 (我連佢膊頭都未到!!!), 金髮, 超藍眼睛, 斯文有禮, 年少時因父母關係曾在港生活, 當時家在淺水灣; 年輕 (跟我差不多) (!!!), 已婚, 女兒剛出生… 舊同事在吃午飯的聚腳點看到他, 大歎我走運, 連葡撻看罷經理照片時說他長得像電影明星, 之後又說有點擔心我在新公司工作的’安危’…

老實說, 我真的覺得他 ‘ok 啦’, 他不像明星, 我反而覺得他倒像卡通片人物, 如長腿叔叔…怎說都好, 都好過對住前公司一大堆基民…

夢

大約兩個月前, 我夢到一單身(? 懷疑中) 女性朋友. 在夢境中, 她大肚了, 又在家藏了個男人, 然後什麼也沒告訴我們. 我醒後向朋友求證, 她堅稱自己沒有孕也沒有金屋藏佬. 幾日後相同夢境再度出現! 太邪, 再告知該女友. 她說其實數年前她本人也發過相似的夢…

昨日跟她 MSN, 她主動提起此話題. 不提尤自可, 一提令人心驚抖顫, 可以用神(經)蹟再現去形容!

據她說, 在夢中, 她是剛醒來, 身邊的人們告訴她, 她在睡中產子, 而她的肚子從來漲大過, 也自然不知自己成孕. 我說這太離譜了，這發生在數年前，現在我又夢到她大肚，即是說她是兩子之母，誰是經手人這樣不負責任？！

一連串狗屁不通之對話後，朋友續說第一個夢發生時正在跟一男生拍拖，言下之意他該是第一個孩子的爸爸　（！），而現在的，她說實在想不到誰是第二個小孩的親生父！又回頭說自己不想當未婚媽媽．．．究竟她知不知道我們其實是談著一些虛構的東西呢？！？！

朋友大方地讓我寫出我倆的對話，我也應允不透露她的真名．不過我相信圍內人一定會估到她是誰！

天下無不散之筵席

2008年1月11日完結了在葡國的第一份工作. 為期十五個月, 比我預期中短 (原以為作外勞找工難過登天), 更出乎意料之外的, 是我比想像中更融入那郡友善的葡國同事, 他們沒有把我當作外人看待, 我真的找不到形容詞去表達我那種恩慰的心. 公司最近有跳槽潮, 我已算是第二批了. 同一日還有前靚女組員離開公司, 粗略估計一月內有八至十人辭職. 儘管如此, 里斯本總經理西佬和另外幾名經理還專誠走過來祝賀我, 還以為我跟西佬的賓主關係’臨尾香’, 幸好他出現時, 在埸還有數位同事, 要不然也許我會忍不住流下淚來.

美中不足的, 是我真的和前組長和前變態經理翻了, 前組長更搞笑得不敢向我直視, 怕我會別人一樣. 家教常道人前留一線, 這次我做不到了, 也覺得那一線留不留也罷了, 她們沒有學歷也沒有其他工作經驗 (擦鞋工除外), 看來她們只會待在公司, 直到永遠.

昨晚跟大班同事吃晚飯, 和平常一樣, 我做聽眾為主 (95%葡語對話, 你認為我可以做發言人嗎?), 感覺其實好親切 (雖然並不是人人都是我的好朋友).

新舊公司近在咫尺, 我常跟同事說, 要見面全無難度, 不過我知道, 我只會跟他們逐漸疏遠, 最後只剩下一兩個特別親密的繼續來往. 也未必是壞事呀, 人總要向前望.

席間葡撻指著某咖啡品牌標誌, 說在其額上加上 ’L’ 便是海棠, 真的, 全場大爆笑, 可見…不止我對海棠有偏見!

再會了

這束花是同事送的. 物輕情意重. 最令我釋懷的, 是同事 J 跟 Mel 去選花, 再由 J 親筆留言給我. J 正是那位我一直想跟她修好的同事, 雖然我什麼壞事也沒有做過.

機場

里斯本的國際機場非常啟德, 無他, 四十年代早期的’貨色’, 可以怎樣摩登?! 其客載吞吐量早達飽和點, 葡國政府很久之前己為新機場選址展開研究小組. 人人都知道選地段建首都機場不是去街市買斤菜那樣簡單, 要顧及對環境生態的影響, 經濟效益以及將來擴建的需求. 1999年政府公佈里斯本以北約50公里的 Ota 被挑選為新機場地點. 不少真假專家紛紛出籠評這評那. 吾等一介婦孺只想到, 弊, 而家住得咁近機場 (近過東涌去赤蠟角!), 第時推行李會推餐死.

之後執政黨易手, 一朝天子一朝臣, 再加上本人位高權重(!), Ota 不再得寵, 對好嫌三嫌四的人越來越多…Ota 地勢不平, 要大爆石炸開座山才可興建, 要做呢其實並無不可, 赤蠟角也是愚公移山加填海造地樣樣做齊, 只不過赤蠟角在香港, 工程也在政權移交前, 真的是上刀山也可以. 現在談的是, ‘歐洲西岸’的國.際.機.埸.呀! =__=

候宮佳麗未有三千, 但在紛亂中, 與里斯本一河之隔的 Alcochete 嶄露頭角. 坊間傳言, 起初政府官員早就愛上Alcochete, 不過有富商己霸佔碼頭用作建高爾夫球場, 而 Ota 附近呢, 全是某前葡國總統所擁有的. 官官相衛, Ota 的賠率就熱起上來. 然後又說, 要在Alcochete 大興土木的話, 要砍伐 (多謝啤啤!!) 國家天然產物之一的水松木樹, 萬萬不可云云.

然而 Ota 實在不得人心, 去年政府再展開進一步研究, 主要是比較這兩位佳麗. 由於慢, 也欠缺周詳的策劃, 在決定花落誰家之前, 現在的機場早已負荷過重, 在去年底增加了第二大堂, 專作往來葡國大陸和群島之用. 我禁不住又比較起上來了…我們的T2 不知幾型, 又有名店, 絕不比本身的 T1 遜色. 這兒的 T1 已經相當 vintage 的了, T2 只是一個細小的鐵皮屋, 令人慘不忍睹! 我知道運作一個政府不是件易事, 但沒遠見往往只會事倍功半.

現在鐵皮屋有了, 地鐵也在擴建, 說要在2009年擴到現時的機場. 都好都好, 不過要是現在計劃一下新機場的配套會不會更好呢? 好過等機場做妥了才想…(幸好他們已預算興建另一條車行鐵路兩用橋).

話說回頭, 研究報告出了, 政府已公佈新機場定於Alcochete. 好了, 究竟Alcochete是個怎樣的一個鬼地方呢? 個人觀察, 該地段現為軍用機場, 地勢平坦, 四周空曠, 易於日後擴充.

Alcochete也是我倆婚宴的地點呀. 你看, 誰在政府幕後操控大權, 甚為呼之欲出吧… (!)

西南歐

Portugal

Europe's
West Coast





不時有人問我葡國的主要收入來源這項題目, 好像我一定知道答案一樣. 其實葡國有收入的嗎?

實質的出入口暫且不提, 旅遊業可算擔當相當重要的角色. 對香港人而言, 葡萄牙怎也不會成旅遊熱點, 我們最遠的歐遊, 最盡的只會去馬德里一趟. 想當年連我花了兩個月在歐洲蹓躂, 也沒有到此一逛. 不過對不少歐洲人來說, 這兒簡直是避寒（寒冬）或暴曬（炎夏）聖地!香港人咀刁，有時也會對地中海食品趨之若鶩，何況是無甚美食可言的冰天雪地！

上月中葡國展開一系列為國家換形象的宣傳活動，找來的國際知名葡人固然有摩連奴和C朗拿度，個人認為都有些創意．第一件好事是捨紅綠兩國旗色而選天藍，畢竟葡國和海洋的關係密切．第二點，賣點是歐洲西岸（美國西岸的翻版？）而非了無生氣+無效率的南歐？再將視線轉移到善用天然資源．據報導，每小時的電力供應，有五分鐘來自風力發電．另所有新落成的政府建築物都必須安裝上太陽能板，以鼓吹市民使用天然資源．

國家形象多了活力誠然是美事，但有幾多人會像我神心地到官方網址一遊？即使人人都看過了，也不能空口說白話，要言行一致呀．

我覺得攝影師捕捉得不俗，跟葡撻說你國家有救云云，誰知他評那些照片會令人誤會葡國是片亂草叢生之地！

奧運80

早上聽收音機, 一本地 comedian (http://havidaemmarkl.blogs.sapo.pt/)談起1980年前蘇聯辦的奧運會閉幕禮. 他說當年的他才九歲, 但對流著淚說再見的吉祥物 Misha 印象其深, 之後播起閉幕音樂, 他則在旁形容畫面.

我聽得一頭霧水, 因為我的’第一個奧運’是84洛杉磯, 但瞥一瞥駕駛中的葡撻, 好明顯完全投入集體回憶中, 眼眶更濕潤起來!!!

Youtube 後, Misha 的眼淚來得簡單但很 sweet, 好 cute 呀!

新年進步

聖誕加新年足足放了十日假, 娜姐又未回葡, 心想今早回公司必以香港式戰鬥格處理屯積的工作…可是…現在是早上十一時一刻, 我已經抽空喝了杯熱可可, 查看了娜姐的電郵箱, 再開始動筆寫我的 blog, 可見我的工作量大得不能負荷!

跟過往不同, 今年我有些大計, 希望能夠一一實現. 較具體而較能控制的, 包括考車牌, 多看點非小說類的書籍, 找個專科好好整治一下纏擾多時的背痛, 寫 blog 的題材希望能深入一點, 不要像那種流水帳的去了哪兒吃去了哪兒拉…望他朝有日我能像成龍大哥的, 當個旅遊大使, 向大家分享世界另一端的人和事. 較抽象和較難捉摸的, 不提了.